Первый пост нытья. (Подвиньтесь, моя очередь!)

Я всегда была довольно нервным человеком. В сети обычно я максимально дружелюбный, понимающий, уравновешенный человек, который костьми ляжет, но поможет чем сможет. Когда мои друзья и семья далеко, они тоже думают, что у меня все хорошо. Но это совсем не так.

Итак, пост раскаяния, который наконец хотя бы сюда напишет всю правду о том, как я себя чувствую.

Мои родители не знают о том, что я записалась к психиатру. И никогда не узнают, наверное. Но я действительно больна. И мне НУ:НО лечиться, это важно и правильно. Я ХОЧУ чувствовать себя хорошо. Мое состояние сказывается ведь не только на моих эмоциях и самочувствии. Это сказывается на моем здоровье и на отношениях с близкими мне людьми.

Меня выводят из равновесия даже мелочи. Я способна расплакаться в любой момент, даже если просто что-то уроню. Я постоянно боюсь чего-то. У меня часто ком в горле. Я срываюсь на своего дорогого и любимого мужа. Он стоически все это выносит и всячески меня успокаивает. Но мне этого мало. Я срываюсь на друзей, с которыми общаюсь. Я хлопаю дверьми, ухожу из дома, рыдаю, закатываю истерики. Я ревную мужа ко всем подряд, к друзьям, к родителям, и к его собственному личному времени, даже если он захочет просто пройтись до магазина один. Я никому не могу доверять, потому что уверена, что многие общаются со мной просто потому что вынуждены. Что меня никто не любит. Что я никому не нужна, и что мой муж тоже просто не знает как от меня отвязаться. Я чувствую себя брошеной, покинутой, никчемной. Меня не радует вкусная еда, моя укулеле, интересные фильмы. Я не хочу ничем заниматься. Я прогуливаю работу. Меня не интересует ничего вокруг, я забросила все свои хобби. Мне кажется, что я ничего в этой жизни не умею, да и зачем стараться? Я не вижу смысла ни в каких действиях. Я не делаю вообще ничего. Я часто просто сижу и смотрю в одну точку, осознавая собственную бесполезность. Мне кажется, что я обуза для всех вокруг. У меня часто болят руки вдоль связок и вен. Меня раздражают все звуки вокруг. Меня способна довести до рыданий или злости любая критика в мою сторону, даже мягкая. И я почти не сплю. Я не могу уснуть, потому что мне мешает абсолютно всё: от маленького светодиода в другом углу комнаты, заканчивая случайными звуками птиц. Я просто лежу, и загоняюсь по пустякам, тихонько плачу в подушку, стараясь не мешать спать мужу.

Приведу парочку примеров из ближайших будней: Как-то раз я испекла творожный пирог и он прилип к форме. Когда я пыталась его вынуть из формы, он развалился, потому что получился очень мягким и нежным. И я просто разрыдалась. Я пыталась собрать все его кусочки в тарелку, но только сильнее расстроилась и просто села на пол и долго плакала. А вчера ночью, в очередной раз когда не могла уснуть, где-то в 5 утра мы не спали с мужем оба. Он решил меня поддержать и тоже не спать вместе со мной. Мы разговаривали. Я вскользь упомянула, что хочу попробовать настроить гитару на слух. Он начал перечислять мне, какую струну и как следует зажать, чтобы настроить ее. Я начала говорить, что прямо сейчас мне это не нужно, я этого просто не запомню. Просто пусть завтра он покажет мне, как это сделать. Но он продолжил говорить, будучи уверенным, что я это легко запомню. Но я наорала на него, и ушла на балкон, хлопнув дверью. Я была так сильно зла и обижена на него, что он не услышал меня с первого раза, что я хочу просто ПОПРОБОВАТЬ настроить гитару, ведь это не нужно мне запоминать, у нас есть тюнер. Я не говорила, что буду постоянно ее теперь настраивать. Я просто хотела, чтобы он разок ПОКАЗАЛ мне как это сделать. Я была так зла, думая, что он просто не хочет мне ничего показывать, и решил отвязаться от меня таким способом. Я просто вернулась с балкона, оделась и вышла из квартиры, чувствуя себя невероятно обиженной за то, что он просто не слушал меня. В итоге, когда я вышла, я поняла, что из-за своих эмоций забыла надеть куртку, но не стала возвращаться домой. Сходила в ночной магазин, отморозила себе уши. Вернулась домой и ушла греться в ванную. Но проснувшись утром, я все еще была зла на него. Пока наконец к середине дня не осознала, что все это было так глупо... Мне было так стыдно, что когда мой муж проснулся, я обняла его и, рыдая, извинялась перед ним. Долго извинялась. Сегодня у него будет самый вкусный ужин.

Такая картина продолжается довольно долго. Уже почти год. Примерно с того момента как начался карантин, и мы перестали часто ходить куда-то гулять. Еще я думаю, тут играет роль то, что в этом городе у меня нет реально близких друзей, с которыми можно было бы тусить временами и болтать по душам. Когда я приезжала сюда жить, у меня здесь не было никого, кроме моего мужа. Вообще. Я прожила тут всего несколько месяцев перед тем, как границы закрыли на карантин, и я не успела обрости тут близкими людьми. А тут еще и толком нельзя ни погулять ни с кем, ни просто находиться подольше вне 4-х стен.

Вдобавок, на мое недоверие к мужу сильно повлияло то, что он был ужасно закрытым человеком в начале наших отношений. Я не знала ни его имени (он представился мне другим именем), ни его возраста, ни личных данных, ни его друзей, и была уверена, что у него нет родителей (он убедил меня в том, что он сирота). Он отказывался показываться моим родителям и знакомиться с ними. Так мы провстречались год. И позже, время от времени, я потихоньку узнавала о нем многое, в чем он меня обманывал. Где-то само всплывет, а где-то я поднажму. Орешек потихоньку раскалывался. В итоге, я знала о нём ВСЁ только перед тем, как он сделал мне предложение. Сейчас , спустя время, я понимаю, что он с тех пор давно полностью открыт передо мной. Я вижу, что он любит меня. Он делает ВСЁ, чтобы мне было хорошо и комфортно. Старается по-максимуму. Рассказывает обо всем. Мы всюду ходим вместе. Мы помогаем друг другу и поддерживаем друг друга. Я обожаю его, и он обожает меня. Но я все еще иногда чувствую жуткое иррациональное недоверие. Если он куда-то захочет пойти один - меня начинает одолевать жуткая неясная тревога. Хотя есть ВСЕ доказательства того, что беспокоиться не о чем. Но мне почему-то всегда нужно знать досконально: где он, с кем он, почему мне туда нельзя, с кем он переписывается, о чем, почему меня нет в этом чате, и так далее. Я понимаю, что это ненормально. Так быть не должно. Это не должно выливаться в истерики, слезы, жуткую ревность, панический страх. Мой мозг критически оценивает мое состояние и бьет тревогу. Но мои эмоции бегут впереди него и заставляют совершать глупости.

В итоге, сегодня же я попросила контакты психиатра, который сейчас уже помогает одной моей хорошей знакомой. Я уже записалась к ней во вторник. Я давно знала, что мне пора лечить свое состояние, и никакой психолог тут не поможет. Проблема сильно, сильно глубже. Но я постоянно чего-то боялась. А особенно - осуждения со стороны своих знакомых и своего любимого мужа. Но все обошлось.

Это называется глубокая депрессия с невротическим расстройстром личности. Теперь я знаю, как называется мой недуг. Добро пожаловать в мой мир.